Что же это получается? Вернее, что же это не получается? Точнее, что же «это» не получается?! Подобрать правильные слова в момент, когда мужчина только что потерпел фиаско в постели, сложно. Лучше подготовиться заранее и с его помощью!

ВСЕ СПОСОБНО ПОДВЕСТИ МУЖЧИНУ

За тактично-размытым «мужская неудача в постели» чаще всего скрывается слабая эрекция, правда? Конечно, никто не признается, что с ним это бывало (кроме меня, я защищен псевдонимом). Было бы странно, если бы мужчины обсуждали это в дружеской компании наряду, например, с футболом: «А ты сколько раз не смог?» Потому что о такого рода неудачах все стараются как можно быстрее забыть, и это понятно. Вместе с тем такое случалось с каждым нормальным представителем мужского пола, интересно прожившим хотя бы лет 30 с небольшим. А если с кем-то не было, значит, он вообще не участвовал в большом сексе и в расчет его брать не надо.

Конечно, никто так просто не признается, что с ним это было.

Причин, по которым это может произойти (то есть может не произойти достаточно сильной эрекции), - море. Пенис - тонкий инструмент (я имею в виду сложность настроек). Что бы ни стряслось в мире - все способно подвести мужчину. Например, количество алкоголя, выпитого перед сексом. Когда оно слишком велико и парню больше 25 - почти обязательно подействует. Впрочем, нередко до неудачи как таковой мужчина не «доживает»: уснул - и все, нет проблемы. Предупредил, так сказать, ее появление. Потом этот ужасный кризис все нервы вымотал, и тревожные мысли появляются в самый неподходящий момент. И девушка может быть несимпатичной, а ситуация не располагающей к устойчивой и сильной эрекции. Например, презервативы оказались не того размера. Или пытаешься его… раскатать, но выясняется, что надел средство не той стороной и нужно с этим что-то сделать, и приходится отвлекаться… Или заночевал у друзей в комнате для гостей со своей девушкой, наутро только началась ранняя близость - и тут открываются незапертые двери, а на пороге стоят радушные хозяева с чаем и плюшками. Они говорят, ой, извините, продолжайте. Но сложно не думать о том, что двери могут раскрыться снова. Или после трехчасового секс-марафона, довольный, но измотанный, ты неожиданно осознаешь, что вроде бы готов продолжить, да и партнерша приятно удивлена: ух ты! Однако дело доходит до самого полового акта, и снова неожиданно: упс, не готов… В конце концов, пара может просто не подходить друг другу по каким-то интимным показателям: размеры, например, у них сильно друг другу не соответствуют.

НИЧЕГО СЕБЕ - НЕ СЛУЧИЛОСЬ!

Итак. Старались, стонали, хотели - но в решающий момент эрекция подвела. Что сказать мужчине? Не знаю. Это зависит от того, кто вы, какова причина неудачи и какие внутри пары отношения. Может, кто-то с радостью воскликнет: «Как хорошо, что вы импотент, Семен Семенович, значит, моя работа ограничится чисто секретарскими обязанностями!» Впрочем, ясно: сказать надо что-то ободряющее, потому что ситуация складывается так, что она как бы заставляет оправдываться. Раз - и в воздухе повис знак вопроса. Он почти материален: что случилось?! От того, как вопрос будет сформулирован, зависит самооценка мужчины, а в какой-то степени - отношение к женщине. Как ни крути, она свидетельница провала. Поэтому варианты: «Как? У тебя слабая половая конституция, врунишка?!», «Хи-хи, у него такой грустный вид!» - сразу отметаем. К чести женщин, они нередко начинают искать причину в себе: «Я тебе не нравлюсь? Ты меня не любишь?» Увы, ответы могут быть и утвердительными. Организм - он чуткий. Бывает, ты можешь обмануть свои мозги, но не член. Возможно, между вами нет страсти, вот и все. Желание можно симулировать или «искренне» верить в то, что оно есть, но секс сдает с потрохами. Конечно, в первый раз подобные выводы делать преждевременно, но если проблема повторяется - подозрения могут оказаться небеспочвенными. «Ты не переживай, это у многих случается!» - плохой вариант. Это как «не думай о белой обезьяне». Такая реакция раздражает потому, что она явно откуда-то срисована. Она услышала где-то совет типа «Успокойте мужчину, дайте ему понять, что ничего особенного не случилось» и следует ему. Ничего себе - не случилось! И кто такие эти «многие», у которых случается?! Если хочешь в такой момент сделать вид, что ничего не случилось, лучше уж просто промолчи и переключи внимание невинной просьбой вроде «Я так хочу пить, принеси, пожалуйста, сок». Или: «Ты устал? Давай немного отдохнем!» - это уже лучше. Да, устал. В этом не стыдно признаться, а потом успокоиться, отдохнуть, принять душ - и после массажа начать заново. Конечно, начать заново можно и без передышек. Оральные ласки, например, помогают. Почувствовала, что дело идет вяло, - хитро подмигиваешь другу и принимаешься за минет. Но тут есть большая опасность: если секс-партнер и в этом случае не воспрянет духом - это будет двойная катастрофа. Уже не промолчишь. В общем, любую проблему правильнее предупредить, чем отчаянно бороться потом с ее нежелательными последствиями. Создать условия для прекрасной эрекции по силам любой женщине. Нужно всего-то сделать так, чтобы ваш парень вас бешено хотел. И лучшее средство для этого - бешено хотеть его. Сильное возбуждение невероятно хорошо передается.

Надо всего-то сделать так, чтобы ваш парень вас бешено хотел…

А ВОТ ЕМУ СОВСЕМ НЕ ДО СМЕХА!

Пресловутой «эректильной дисфункцией» тема не ограничивается, хоть она, бесспорно, вне конкуренции. Облажаться в постели можно и с феноменальной потенцией. Самый распространенный мужской конфуз, по-моему, это капитуляция перед застежками. Ну считается, что настоящий мужчина должен уметь расстегивать лифчик двумя пальцами одной руки за 0,2 секунды, при этом глядя девушке в глаза. Фокус просто какой-то. В таком случае единственный настоящий мужчина в стране - Амаяк Акопян. Однако все к этому показателю стремятся. Уметь технично раздеть женщину - это половина успеха мероприятия. Тем более что в некоторых случаях, собственно, раздеванием прелюдия и исчерпывается. Как вести себя? Раздеться! Как только дрожащая рука неумехи начнет судорожно дергать за бретельки - срывай с себя лифчик. А еще можно добавить: «Сама по полчаса мучаюсь». А то вдруг закомплексует.

Другая досадная неприятность в постели - преждевременная эякуляция. Быстрые мужчины оправдываются с помощью сомнительных псевдонаучных аргументов, что нормальная продолжительность полового акта - 3 минуты. Так оно, может, и есть. Но все хотят держаться подольше, а очень скорый финал воспринимается как поражение. Единственное оправдание: партнерша была такая соблазнительная, что сдержаться было нереально. Как вести себя? Выдохнуть: «Милый, ты мне льстишь. Правда, я так соблазнительна, что сдержаться было нереально? Я тоже очень скучала», - и дать ему набраться сил для продолжения. Кстати, будьте уверены: второй раз будет длиннее - физиология.

Реагируя на мужские неудачи, лучше выбирать золотую середину. Излишне серьезное выражение лица - одна крайность, от него мужчине сильно неуютно. Другая - юмор. Смех вообще не лучший помощник в сексе. А когда дело касается такой щепетильной темы, как сексуальная состоятельность, - чувство юмора мужчине отказывает напрочь. «Он в меня не попадает в моей любимой позе. Какой-то дефект в системе наведения. И когда надо помочь, направить его, меня такой смех разбирает, не могу остановиться, - рассказывала мне однажды о проблемах очередного бойфренда одна близкая подруга. - Он пару раз стерпел, а потом как даст мне больно по спине. Успокойся, говорит. Это нормально?» Нормально. Не нормально хихикать во время секса. Бывает, такая смешная грудь попадается - мы же не гогочем! Это к слову. И, наконец, главное правило. Или просьба, или табу - как хотите. О неудачах в постели не нужно никому рассказывать. Ни из сочувствия, ни из мести, ни для красного словца. Для мужчины, может быть, не так страшна сама осечка, как то, что о ней станет известно широкому кругу доброжелателей. Он же усиленно распускает слухи о своих подвигах - от этого, кроме прочего, зависит его статус в мужском сообществе. А тут такая информация… Спрашивают, как он, - загадочно и восхищенно закатывайте глаза. Вам зачтется.

Антон Федотов (псевдоним, имейте в виду!)